Dans un article précédent, j’ai parlé de certaines des raisons pour lesquelles les femmes peuvent choisir d’avoir des relations sexuelles en dehors de leur relation principale. À en juger par certains des commentaires que le message a reçu, un certain nombre de lecteurs ont pensé que je pourrais ignorer l’autre moitié de l’équation – les hommes qui trichent. (La nature très misogyne de quelques commentaires suggère qu’au moins quelques lecteurs masculins espéraient que je laisserais les hommes tranquilles. Mais maintenant que le blog est là. Messieurs, c’est votre tour.

Les hommes sont quelque peu différents des femmes lorsqu’il s’agit de tricher, et une grande partie de cette différence découle du fait que les hommes ont tendance à définir l’infidélité de façon plutôt lâche. Gardez à l’esprit cette phrase célèbre : « Je n’ai pas eu de relations sexuelles avec cette femme. » De façon plus générale, la plupart des hommes diraient que l’utilisation de la pornographie comme exutoire sexuel dans le cadre d’une relation primaire et engagée n’est pas de la tricherie. (La plupart des femmes ne seraient pas d’accord ; pour preuve, les lecteurs hétérosexuels masculins pourraient simplement demander à leur femme ou à leur petite amie ce qu’elle en pense. Alors, est-ce que regarder du porno compte comme de l’infidélité ? Si c’est le cas, alors beaucoup d’hommes sont des tricheurs. Et les sextos ? Et si la personne avec qui vous vous vous envoyez des sextos ne vit pas près de chez vous et qu’il n’y a aucune chance que vous vous rencontriez en personne ? Que diriez-vous d’un chat vidéo ? Pendant que vous discutez en vidéo, est-ce important que vos vêtements ou ceux de l’autre personne soient enlevés ? Et si vous vous plaignez à cette autre personne au sujet de votre relation actuelle ? etc., etc.

À l’époque pré-Internet, le concept de tricherie était assez simple : il s’agissait d’un contact sexuel en chair et en os. Mais maintenant, un homme à Paris, Texas peut se masturber mutuellement, via webcam, avec une femme à Paris, France. Et si sa femme ou sa petite amie le découvre, il peut dire, simplement et en toute sincérité, « Chérie, ça ne veut rien dire. Elle est à des milliers de kilomètres, je ne l’ai jamais rencontrée et je ne la rencontrerai jamais. Je ne connais même pas son nom de famille. Comment puis-je tricher avec quelqu’un que je ne rencontrerai jamais en personne ? » Les hommes, en particulier, semblent compter sur leur intellect – en utilisant ce genre de jeux de mots numériques – pour continuer et justifier leur comportement sexuel extrascolaire.

Certains hommes peuvent soutenir que, en tant qu’hommes, c’est leur impératif (ou droit) biologique d’avoir des rapports sexuels avec autant de femmes que possible. Selon eux, ils ont besoin de répandre leur semence et de propager la race parce que, apparemment, ils (et eux seuls) sont assis au sommet de la chaîne alimentaire sexuelle darwinienne. J’entends cela et d’autres excuses semblables constamment dans ma pratique. Plutôt que de débattre de la nature de « l’être masculin » avec de tels clients, ce qui n’est guère productif d’un point de vue thérapeutique, je leur rappelle que lorsqu’un homme fait un vœu de monogamie à un conjoint ou à un être cher, puis rompt ce vœu, il est en violation d’un contrat de relation. Je discute avec eux de l’idée que l’infidélité n’est pas définie par un acte spécifique (sexuel ou autre), mais plutôt par le fait de garder des secrets dans une relation intime (le lien est externe). Je leur rappelle que, dans le but d’atteindre leurs propres objectifs sexuels moins qu’empathique, ils ont miné leur intégrité personnelle tout en rejetant simultanément le droit de leur partenaire de savoir que le règlement de leur relation a été unilatéralement révisé.

Pour les plus déterminés (lire : unempathic ou self-focused), je suggère parfois qu’il peut être bon d’être sexuel en dehors de leur relation primaire et engagée, de discuter avec d’anciennes amies sur Facebook, d’embaucher des prostituées, de voir des strip-teaseuses, de se brancher pour le sexe via des sites de rencontres et des applications « friend finder », et de regarder du porno pendant des heures à la fois tant que leur autre personne importante est au courant de ce comportement et qu’elle est d’accord avec ce qu’elle sait et qu’elle est d’accord avec ce comportement. En d’autres termes, un homme peut avoir autant de relations sexuelles en dehors de sa relation qu’il le souhaite, où et comme il le souhaite, tant qu’il le fait avec intégrité – pas de mensonges, pas de double vie et pas de secrets de son partenaire principal.

Le message sous-jacent : l’honnêteté et la transparence des relations est la seule voie significative vers une véritable intimité, sans parler de l’intégrité personnelle et de l’estime de soi. (Inutile de dire que j’ai eu peu d’adeptes de cette suggestion jusqu’à présent, malgré 22 ans de pratique clinique.

La justification de loin la plus courante que j’entends de la part des hommes qui trichent est « Ce qu’elle ne sait pas ne lui fera pas de mal ». Je ne cesse de m’étonner de voir combien d’hommes croient vraiment à cette affirmation erronée. En réalité, la plupart des partenaires trompés ressentent, à tout le moins, la distanciation émotionnelle qui accompagne l’infidélité et les affaires sexuelles d’un homme. Soyons réalistes : si un gars est un bon menteur, son partenaire peut ne pas connaître les détails de ce qui se passe derrière elle (ou son dos) ; mais les partenaires trahis savent presque toujours qu’il se passe quelque chose. C’est comme le radar – peut-être que c’est un trait évolutif inné et inconscient développé pour protéger la famille de la dissolution. Mais l’essentiel est que le tricheur n’obtient jamais ce qu’il veut – une fuite propre – parce que l’infidélité est presque toujours découverte par la suite, et lorsque cela se produit, cela a inévitablement des conséquences dévastatrices et douloureuses.

10 raisons pour lesquelles les hommes trichent

Les hommes qui s’engagent dans des enchevêtrements sexuels et romantiques après avoir fait un vœu de monogamie le font pour diverses raisons psychologiques sous-jacentes :

C’est un menteur. Il n’a jamais eu l’intention d’être monogame, malgré son engagement. Il ne comprend pas que son vœu de fidélité est un sacrifice fait à et pour sa relation et la personne qu’il professe aimer. Cet homme considère la monogamie comme quelque chose qu’il faut contourner plutôt que d’embrasser.
Il n’est pas sûr de lui. Au fond, il se sent trop jeune, trop vieux, trop gros, trop maigre, trop maigre, trop pauvre, trop stupide ou trop désirable. Il utilise le flirt, le porno et le sexe extra-conjugal comme moyen de se sentir mieux dans sa peau, de se rassurer sur le fait qu’il est toujours désirable, valable et « assez bon ».
Il est immature. Il pense que tant que son partenaire ne le découvre pas, il ne fait de mal à personne. Il ne comprend pas que les personnes importantes savent presque toujours quand quelque chose se passe. Il ne  » comprend pas  » que son partenaire finira par découvrir ce qui se passe, et quand cela se produira, ce ne sera pas joli.
Il est endommagé. Il s’agit peut-être d’expériences traumatiques précoces, comme la violence physique, la négligence ou l’abus sexuel. Ses blessures formatrices l’ont laissé dans l’incapacité ou le refus de s’engager pleinement envers une autre personne. Il peut également rechercher l’intensité sexuelle en dehors de sa relation comme moyen d’automédication (pour échapper à) sa douleur émotionnelle et psychologique.
Il a des attentes déraisonnables. Il croit que son conjoint devrait répondre à tous ses besoins sexuels et affectifs, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, sans faute. De façon narcissique et égocentrique, il ne comprend pas que son conjoint peut jongler avec de multiples priorités (enfants, travail, maison, finances) en plus de lui et de la relation. Lorsque ce conjoint le déçoit inévitablement (à son avis), il se sent en droit de chercher une attention intime ailleurs.
Il s’ennuie, est surmené, surmené, ou autrement mis en place (dans son esprit), et se sent méritant de quelque chose de spécial qui est juste pour lui – embaucher des prostituées, regarder du porno, ou avoir des aventures. Ou peut-être qu’il veut plus d’attention de son compagnon et pense qu’une période d’éloignement l’amènera à se conformer.
Il est confus à propos de l’amour. Il confond avec l’amour, le « rush » de la romance primitive. Il ne comprend pas que dans les relations amoureuses, l’attirance viscérale précoce est progressivement remplacée par des sentiments plus doux d’attachement à long terme, d’honnêteté, d’engagement et d’intimité émotionnelle.
Il est accro. Peut-être qu’il a une relation continue et problématique avec l’alcool ou les drogues qui affecte sa prise de décision et le désinhibe. Il peut aussi avoir un problème de compulsivité sexuelle, ce qui signifie qu’il utilise l’activité sexuelle comme un moyen de s’apaiser, d’échapper à des émotions inconfortables et de se dissocier de la douleur des conditions psychologiques sous-jacentes.
Il veut sortir. Il cherche à mettre fin à sa relation actuelle et utilise des activités sexuelles et romantiques externes pour donner à sa femme ou sa petite amie « le message » sans avoir à être direct. Ou, s’il s’agit d’un homme qui n’aime pas être seul, point final, alors trouver une nouvelle et « meilleure » personne avant de quitter une relation actuelle offre un atterrissage plus sûr et plus doux.
Il manque de liens d’attachement entre hommes et d’une communauté de pairs. Ayant sous-estimé son besoin sain de maintenir des amitiés solides et solidaires et une communauté avec d’autres hommes, sa réaction face à un conjoint occupé ou distrait est d’autant plus injuste – car il s’attend à ce que tous ses besoins émotionnels et physiques soient satisfaits par cette seule personne (lire : maman).
Que faisons-nous à partir d’ici ?

Il est intéressant de noter qu’après avoir travaillé avec des centaines de couples qui tentent de traiter et de surmonter la tricherie d’un partenaire masculin (ou féminin), il est clair pour moi que ce n’est pas un acte sexuel spécifique qui nuit le plus à une relation engagée. C’est le modèle continu de secrets et de mensonges qui entoure la tricherie qui cause le plus de douleur à un partenaire aimant. C’est la trahison profonde et répétée de la confiance dans les relations qui cause le plus de douleur. Et la plupart des partenaires trompés conviendront que leurs sentiments d’être trahis sont aussi profonds lorsqu’un être cher se donne en ligne que lorsqu’il y a une liaison in vivo en direct.

Malheureusement, la plupart des hommes (et des femmes) qui choisissent de rompre un vœu de monogamie envers un partenaire intime ne réalisent pas les effets profonds que leur comportement peut avoir sur cet être cher. Une étude récente importante (le lien est externe) a révélé que les épouses d’hommes qui ont découvert un modèle d’infidélité chez leur partenaire éprouvent souvent des symptômes de stress aigu semblables à ceux que l’on retrouve dans le syndrome de stress post-traumatique (SSPT).

Sans surprise, les dommages émotionnels causés par l’infidélité peuvent être difficiles à surmonter, même avec l’aide d’un conseiller matrimonial ou d’un conseiller conjugal expérimenté. Cela dit, si les deux partenaires sont engagés dans le changement de comportement et la guérison, la plupart des relations peuvent être sauvées, voire renforcées, après et malgré une liaison. Pour certaines épouses et conjoints, cependant, la violation répétée de la confiance est trop ; ils sont incapables d’éprouver la sécurité émotionnelle nécessaire pour reconstruire une relation et passer à autre chose. Dans de tels cas, une thérapie relationnelle solide et neutre peut aider à négocier une rupture, offrant aux deux personnes la possibilité d’aller de l’avant.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S est l’auteur de Cruise Control : Understanding Sex Addiction in Gay Men (lien externe) et Sex Addiction 101 : A Basic Guide to Healing from Sex, Porn, and Love Addiction (lien externe), et co-auteur avec le Dr. Jennifer Schneider de Untangling the Web : Sex, Porn, and Fantasy Obsession in the Internet Age (lien externe) et le prochain numéro de 2013, Closer Together, Further Apart : The Effect of Technology and the Internet on Parenting, Work, and Relationships (lien externe), ainsi que de nombreux articles et chapitres évalués par des pairs. Il a été spécialiste des médias pour CNN, The Oprah Winfrey Network, le New York Times, le Los Angeles Times et le Today Show, entre autres.

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